Daniel Spine
gopnikus-sapiens
Вампирьи Когти снова здесь. Слушает миксы Хайбрид. Андреас Джонсон, Алланис Мориссетт, Фильтер, Джон Бон Джоуи. Я все-таки люблю миксы. И каверы. Надо как нибудь устроить микс&кавер пати.

До меня сейчас дошло, что все лето я пребывал в плену счастливых заблуждений. Что одно закончится, другое начнется, что у меня будет нормальная работа, я буду учить корейский, играть, читать, и даже еще какое-то свободное время иметь. Теперь я вижу, что все не так просто. Разделяем все перечисленное слэшами вместо запятых... вот. Теперь все так. Что-то одно выбери, называется. Этим оказалось вообще нечто, о чем у меня и предположений не было. Походы. Откуда блин это взялось, мать вашу так растак??? Походы, кино, пати, концерты, вылазки, этим скорей положено заниматься школоло, у которых времени хоть жопой ешь. А взрослые люди вроде меня должны как-то посерьезней быть. Да и многое уже не интересно. Аниме там, например. Ну то есть, пока не включишь, не интересно. Да. И многие фильмы.

Когда смотришь фильмы или сериалы, возникает ощущение дежа-вю. Как будто где-то ты все это уже видел. Как будто ты уже знаешь, что будет в следующий момент. Как будто это все ремейки твоей собственной жизни, ибо ты уже сто раз такое видел, лет так с 7 кино наполняет твою жизнь, являясь неотъемлемой составляющей всех воспоминаний. Можно привязывать события к датам выхода фильмов, походов в кино, появления у тебя двд-проигрывателя, торрента, и прочего шлака.
Мы это все уже проходили. Все эти истории, которые мы видели еще молодыми, лет 10 назад, они никуда не ушли. Мы все это знаем, вы не можете сказать нам ничего нового своими фильмами. Ешь молись люби грабь стреляй убивай. Мы знаем все развязки и концовки. Вот счастье, вот любовь до гроба, вот закат, вот лужа крови, вот мозги на стене. Вот лицо в слезах. Вот взрыв. Вот хэппи энд. Если конечно не брать какой-нибудь артхаус, с хитрыми подвыподвертами. Когда я смотрю кино, у меня возникает чувство, что я онанирую вместо того, чтобы заниматься полноценным сексом. Что я репетирую вместо того, чтобы жить. Что этим фильмам больше нечему меня научить. Кто-то может посмотреть умный фильм и написать про него свои умные мысли. У кого-то они есть, эти умные мысли. Для меня же ничего нового. Никаких откровений, уже довольно давно. Последним откровением, которые я могу вообще припомнить, был фильм экс-ударник. А из книг это была история с кладбищем (нигде до этого мне не попадалось такое позитивно-спокойное отношение к смерти), и призраки Паланика (нигде до тех пор мне не попадалось такое равнодушно-черное отношение к жизни). После этого я какое-то время ненавидел Паланика, но от любви до ненависти, туда и обратно, пшик - это быстро.

И вообще, ненависть, любовь. Все задалбывает. Жизнь так адски, мать ее, задалбывает. Вроде бы постоянно нужно что-то делать, и постоянно что-то не получается. Сплошные обломы, сплошное давление, сплошная чернота. Недавно я видел на белорусской человека без головы. Неподвижное тело с важнявым видом охраняли менты, залупаясь ответно на всех, кто залупался на труп. Не могу сказать, чтобы смерть постороннего человека и вид мертвого тела вызвали во мне хоть какие-то эмоции вообще. Да и окружающие люди проходили мимо, не говоря ни слова. Быть может, они все задумались над тем, как им хорошо, по сравнению с ним, и на какой то миг все их суетные ничего не значащие проблемки откатились на задний план. Со мной такое тоже когда-то происходило раньше, это не первый раз, когда я вижу труп. Но сейчас даже это минутное чувство облегчения не приходит. Я вроде бы все еще боюсь смерти, но это уже больше вымученное ощущение, чем какой-то полноценный страх. Я знаю, что страх придет, надо только вызвать его. Больше, чем умереть, я наверно боюсь все-таки покалечиться. Как и все люди. Но равнодушие, я просто не знаю, нужно как-то выгнать его. Я столько времени приобретал его, а теперь надо выгнать, потому что оно тоже не катит. Эмоции ушли. Мне ничего не нужно. Что там на втором месте после смерти? Любовь?

Мортидо и Либидо. О да. На эту тему я могу долго разворачивать. Но не буду. Потому что это будет бессвязица для любого стороннего слушателя. Потому что любовь у меня неоднозначна, не одна, и выглядит не так, как кто-то думает. Их у меня много. У меня такое большое сердце, как у теленка, и я могу любить так много и хочу любить так мало, и за пять минут мозговых процессов любовь может поменяться на ненависть и обратно несколько сотен раз.
Говорят, все это - химическая реакция. Интересно, химическая реакция успевает там протекать, за моими темпами?
Да и пусть химическая, но все таки сначала я что-то думаю, а уже потом чувствую. Сначала ведь ты осознаешь, ах, как я облажался, а кровь к щекам приливает только в следующее мгновение.
Любовь для меня вне мыслей. Вне времени. Вне химических реакций, которые я не вижу и мозгом не регистрирую. Я только чувствую животом. Бывает, в нем горячо, бывает, пусто, бывает как будто воздух вышибли одним ударом, а бывает, он повисает в вакууме, будто внутри целый космос со звездами, планетами и светилами.
Разные люди заставляют чувствовать по-разному. Одного ты можешь любить тихо и спокойно, целовать по утрам. Другого - яростно и жестоко, резать, калечить, унижать, одаривать ненавистью в словах и во взгляде. Третьего - молча. Так, что он и не подозревает, а ты где-то далеко и любишь этого придурка. Знаешь о нем что-то, чего он бы никогда и не подумал, что ты знаешь. Да и вообще быть может тебя вспоминает раз в год и то по какой-нибудь смутной ассоциации, а тебе это не мешает, ты сидишь себе слушаешь музыку, и любишь его, готовишь омлет, и любишь его, пишешь конспект и любишь, смотришь на закат, и любишь. А завтра ты уже не вспоминаешь об этом, потому что рядом с тобой тот, кто знает о твоих чувствах. О чувствах к нему. Он не знает ничего о том, что было у тебя в мыслях вчера. Или позавчера. На кого ты смотрел с интересом, кого хотел убить, а кого ненавидел, кто тебя бесил, а кто нравился. Ты и сам забудешь это, через некоторое время. Но если кого-то реально любил, то наверно уже и не разлюбишь толком. Только если он тотально как-то изменится.
В принципе, вся эта галиматья только для тебя это имеет значение и смысл, ты можешь рассказать кому-то, кто скажет (или соврет), что ему это реально интересно, но в итоге и сам запутаешься. Не все мысли можно однозначно преобразовать в слова, а уж верно истолковать - и подавно.

В общем, скоро я обанкрочусь и меня выгонят с корейского. Так что я иду спать, и не буду появляться в онлайне в контакте и в аське по крайней мере 3-4 дня. Так что все, кто может быть будет по мне скучать - скучайте. Чем больше эмоций вы переживете по этому поводу, и по любому другому, тем лучше. Потому что быть роботом - неприятно, хоть и полезно. Бай-бай, приятных снов, и думайте почаще о своей жизни. Думайте, пожалуйста. Ведь это несложно.

@музыка: BEACHCOMA